Viața de expat
1. A nu da fundul unui șobolan despre ceea ce este „legal”
Dacă un polițist te trage vreodată … așteaptă. Ha. Prin „te trage”, vreau să spun „îți trage din când în când un băț”. Așadar, dacă un polițist „îți face vreodată un băț la tine”, ignoră-l ca și cum altcineva te-ar fi înfundat în mod întâmplător. Duh. Unde e lupta, aici?
Oh, și dacă ceva nu se poate „face vreodată”, nu uitați că nu există nimic de 500.000 VND, o oră și o voce puțină nu se poate descurca - chiar dacă vă spun să vă întoarceți cu un avion spre Tokyo pentru că „ nu aveți viză de intrare.”Sigur, sigur. Momente bune la Tân Sơn Nhất au avut parte de toți, dar mai ales personalul.
2. Trăind pe nimic altceva decât tra sữa
Este atât de bun și așa… peste tot. Bubble Bubble. Bubble Time. Buna Boba. În afară de numele adorabile ale magazinelor, este sigur o băutură, dar o mestecă și tu! Gândește-te la timpul pe care îl economisești, fără să stai la 2 sau 3 mese pe zi! Dar atunci veți fi, de asemenea, în mod constant greați și cele trei zile pe care le veți dura vor distruge foarte mult timp pentru voi.
Dar în timpul acelei diete de ceai cu bule de trei zile, am pierdut total câteva kilograme. Deci, scor?
3. Mă lansez cu forță din lifturi
Pentru că dacă nu, există șanse să nu ieși. Acești oameni încearcă să stea în acea cutie mică de metal, cum ar fi somonul care se lansează în amonte și tu ești singurul pește, „La naiba, băieți, sunt afară.” Aruncă câteva coturi, nu-ți fie teamă să folosești moarte, și menține-ți impulsul sau vei fi blocat în CT Plaza, Parkson sau Vincom până la expirarea vizei tale. Doar asigurați-vă că nu călcați accidental pe copii mici sau nu alergați la un perete la ieșire. Da. Hopa.
4. Râd în fețele vânzătorilor când știu că sunt înșelat
Data viitoare când un bărbat încearcă să vă încarce 200.000 VND pentru un dừa, ei bine, pentru început, nu îl plătiți. Totuși, s-ar putea să nu sugerez să râd în fața lui, pentru că A, ar putea avea o bara de cârlig (asta este o poveste lungă), dar B, este probabil și presat pentru a percepe atât de mult. Se pare că există de fapt „inele de gangster” atunci când vine vorba de vânzătorii de stradă și, dacă te taxează mai mult sau mai puțin de o anumită sumă, ar putea fi bătut de șase moduri de duminică. Așa că, în timp ce am fost un fel de nepoliticos pentru a-i scoate pe vânzători de pe spatele meu, a fost ideala mea de a-i determina să rămână departe de mine, să mă uit înapoi, poate că nu ar trebui să fie a ta. Nu este cea mai bună - sau cea mai sigură - opțiune.
5. Fiind un ninja de trafic. Sau asa ceva
Ninja este codul pentru a nu da naiba, la fel ca toți ceilalți. În cele din urmă, se întâmplă, în mod cert, în primele luni în „Nam, am fost cu toții judecători. Ce fac oamenii aceia pe trotuar ?! Nu este corect!”„ Ce… tipul a dat doar lumina aceea atât de roșie încât era aproape violet!”„ Care sunt problemele oamenilor ?!”
Dar apoi am început să o fac și eu. Pentru că odată ce te uiți la o mie de oameni tăiați în fața ta și te-au bătut într-un loc, pentru că erau dispuși să alerge peste câțiva pietoni sau să stoarcă atât de aproape de tine, încât trebuie să miști ghidonul motocicletei pentru a nu cădea, ce se întâmplă. Dacă nu îi poți bate, alătură-i.
6. Renunțând la fiecare mașină care a meritat-o
Există chestia asta cu Vietnamul - majoritatea automobilistilor pot fi puțin ticăloși. Indiferent că merg prea încet sau te țes sau te taie ca și cum ar fi treaba lor sau te lovesc în față cu marginea saltelei regine pe care o poartă cu motocicleta lor - orice. Dar mașinile? Chiar mai rau. Sunt de 10 ori mai mari și, mulțumită unor matematici rapide, cred că au 10x mai mult dreptul de a face orice naiba le-ar face bine, te rog. În unele momente înfricoșătoare (când sunt aproape alergat, pentru înregistrare), am pălmuit geamurile pentru a sărbători faptul că sunt încă în viață, și în alte cazuri - când merg prea repede a pălpi - am lăsat să zboare pasărea.
De câteva ori, un bărbat s-a ridicat lângă mine și mi-a spus: „S-ar putea să nu vrei să faci asta. Vezi plăcile alea? Aceasta este o mașină guvernamentală. Whoops.
7. Solicitând zahăr suplimentar la floricele mele dulci la cinema
Scurte tangente, cinematografele din Saigon sunt total încurcate. Trebuie să-ți alegi locul și ei îi fac pe toți oamenii să se îmbrace, așa că, chiar și într-un cinematograf practic gol, Loc și Nghi vor sta lângă tine chicotind în timp ce vor scrie unii cu alții în mijlocul filmului. Oftat. Și nici nu am vorbit despre felul în care cenzurează uneori scenele - baii de sân sunt deseori tăiați din filmele care se referă la bătaie de sânge. Pe bune? Nu am venit aici să-l văd pe Hulk să devină verde, să mă plimb în toate confuziile și apoi să privesc creditele.
Dar ce îl merită? Popcorn dulce. Sarea este atât de 2014. Sfat privilegiat? Mergeți la Galaxy sau CT Plaza și cereți „dulce în plus”. Ce vor face ei? Merg să ia o pungă de zahăr și să înceapă să-l toarne peste floricele. Cer. Cu plăcere. De asemenea, spuneți stomatologului dvs. că sunteți bineveniți și de la mine.
8. Aveți încredere în drivere xe-om
Bine, este mai puțin periculos și mai simplu … discutabil. Cert este că acești tipi xe-om sunt practic supereroi. Dacă le spui că trebuie să treci de la D7 la Gò Vấp în 15 minute, ei vor spune „Không sao!”, Cu bătaie de inimă. Vei cânta și vor țese între Honda Cubs, copii de școală alb-albastru cu biciclete, femei cu șa și cu tocuri laterale și taxiurile Vinasun ca o versiune asiatică a Flash Gordon. Vei grăbi aleile că îți jur că ești prea gras pentru a merge pe jos. Veți rula lumini roșii ca și cum ar fi culoare, și va fi incredibil.
Până când te va forța să-ți înfășori brațele în jurul stomacului său și când te retragi, te prinde de brațe și le înfășoară și mai tare și le ține acolo. Acest lucru te obligă să respiri duhoarea de la gât și să ai mereu o vedere asupra părului aluniței sale din periferia ta. Dar cel puțin totul se va termina curând!
