Umor
De ce ai nevoie:
- 2 felii de pâine groasă, multigren
- 1 bloc de brânză moale și cremoasă, de preferință dublă sau chiar triplă, cremă brie
- 1 roșie, felii subțiri
- ½ avocado, a spus guacamole
- 2 ciuperci, felii subțiri
- ¼ ceapa, taiata cubulete
- 1 fasie de slănină
- Unt
- arpagic
- Busuioc
- 1 cutie de supă de roșii
- ¼ cană lapte
- ¼ cană apă
- sare piper
- 1 lingură ulei de masline
Ce vei avea:
- 2 felii de paine de dolari la supermarket. Care este diferența dintre cereale integrale și multigren?
- 4 felii de brânzeturi, tipul care conține „brânza” drept unul dintre ingredientele actuale
- 1 roșie, ușor zdrobită de acel tip francez care și-a aruncat alimentele pe ale tale în frigider. Slavă Domnului pentru rezistența OMG.
- 1 avocado, ascuns în mod secret și rușinos ca ceapă brună la autocontrol.
- 2 ciuperci, dar ai trei și ce naiba vei face cu o ciupercă? Deci, 3 ciuperci.
- ¼ de ceapă, tăiate cubulețe (acolo te duci!)
- 1 fasie de slănină (suntem pe o ruladă!)
- Unt (așteaptă, care sunt chestiile alea negre în el?)
- Arpagic (maroniu pentru că nu te gândești niciodată să-ți folosești arpagicul)
- 1 cutie de supă de roșii
- ½ cană de apă
- sare piper
- Nu știu, doar arunc ulei de măsline pe el
Pasul 1: Mergeți în bucătărie. Acest lucru nu ar trebui să justifice un pas propriu, dar lovirea bucătăriei la momentul perfect într-o pensiune este o artă. Aceasta este a treia oară verificarea dvs. deja și, pentru o dată, nu este complet aglomerată. Nu există nimeni acolo, decât tu și acel cuplu din colț, cel care arată atât de drăguț gătind împreună o masă de calitate la restaurant. Urăsc în tăcere fericirea lor. Din fericire, tipul folosind șase tigăi și tot spațiul de pe contrasens doar pentru a arde un singur hamburger a părăsit în cele din urmă, așa că ia locul lui înainte ca cuplul să decidă să se răspândească.
Pasul 2: Alegeți-vă ustensilele. Pentru acest exercițiu, vom avea nevoie de un cuțit de bucătar, de două tigaie, o oală mică, o spatulă, lingură de lemn, chingi și o tăietură. Le vei găsi destul de ușor, deși niciunul dintre ele nu va fi curat. Le puteți spăla în chiuvetă, dar toți bureții și lâna de oțel au - ce este asta, brânză și ou? - lipit de ei. Ștergeți totul cât mai bine.
Pasul 3: Așezați 1 lingură. ulei de măsline (citiți: aruncați doar câteva) într-una din tigaie și începeți să încălziți ambele pe flăcări medii. Există mai multe arzătoare pentru a alege, dar pentru că toată lumea uită să le oprească, doar unul dintre ele funcționează la un moment dat. Este ca și cum ar fi o baliză cu potențiale explozii de gaz. Urmărește cum uleiul se retrage în părțile tigailor prost deformate, învingând complet scopul introducerii lui acolo.
Pasul 4: În timp ce uleiul și tigaia se încălzesc, spălați și tăiați legumele. Veți fi mult mai puțin stresați mai târziu dacă toate lucrările de pregătire sunt efectuate la început. Desigur, cuțitul de la pensiune este atât de plictisitor încât vei sfârși prin a rupe roșia la ciuperci, fără să spargi măcar pielea, așa că poate stresul este parțial. Tăiați cu tocul foarte spate al cuțitului - nu este ideal, dar va fi încă ascuțit acolo. Nimeni nu știe să folosească cuțite cu adevărat. Amintiți-vă, mișcări de balansare
Pasul 5: Când uleiul este fierbinte, adăugați ceapa tăiată cubulete. Condimentează ușor - vei sărea restul de legume pe măsură ce le adaugi și nu vrei să exagerezi pe primul strat. Adăugați slănina în a doua tigaie. In timp ce ceapa incepe sa se caramelizeze si slanina incepe sa se rumeneasca, pune vasul pe un alt arzator (daca gasesti unul) si adauga supa de rosii. Dacă ați reușit să găsiți puțină lapte, adăugați ¼ cană de apă la supă. Dacă nu (probabil nu), adăugați o ½ cană completă de apă. Păstrați-o pe o flacără mică.
Pasul 6: După câteva minute, ceapa ar trebui să transforme o culoare aurie frumoasă. Aceasta înseamnă că este timpul să adăugați ciupercile. Amintiți-vă acel strat de condiment. Continuați să turnați slănina și începeți să construiți sandvișul. În acest moment, este doar un strat de brânză de pe pâinea de jos, dar când slănina atinge crocantitatea preferată, adaugă și asta. Va începe să topească brânza puțin - vrem asta. Adăugați feliile de roșii, apoi încă un strat de brânză.
Pasul 7: În acest moment, inevitabil, cineva va veni până la tine, va arăta ceva din zona ta și va întreba: „Hei, tu folosești asta?” Crezi că se referă la tăiatul tău, dar, sincer, ar putea foarte bine înseamnă sandvișul tău real. Indiferent, încă îi folosești pe ambele, așa că spune doar da și el va pleca. Backpackers sunt vulturi și vor apuca orice în bucătărie dacă le lași. Cutting Board Guy vă va privi pentru restul mesei.
Pasul 8: Dacă l-ați cronometrat corect, ciupercile ar trebui să înceapă să se micșoreze și să transpire chiar în momentul în care ceapa termină să se caramelizeze într-o culoare maro frumoasă. Scoateți-le pe sandwich, apoi întindeți piureul de avocado deasupra. Urmăriți-l cu un alt strat de brânză, apoi ultimul pic de pâine.
Deci, să recapitulăm Sandwich-ul nostru este gata și, dacă ați respectat instrucțiunile, ar trebui să arate puțin așa:
Pâine
Brânză
Avocado
Ciuperci / ceapa
Brânză
Roșie
Slănină
Brânză
Pâine
Suntem gata să o gătim. Înainte de a face acest lucru, amintiți-vă brusc că faceți și supă de roșii. Verificați și veți vedea că ați redus-o prea mult, așa că adăugați un pic de apă și acționați cum v-ați propus să faceți asta. Cutting Board Guy nu-l cumpără.
Pasul 9: Adăugați un pic de unt la tigaia de slănină, care ar trebui să fie încă la foc mediu. Ca un sărman rucsac, puteți fi tentat să folosiți margarină ca înlocuitor. Este tot ce vă vor împrumuta majoritatea oamenilor. Nu o face. Margarina va arde și va fuma, în timp ce untul se va rumeni în delicios. Odată ce are, aruncă un pic de arpagic și plopează acel sammich chiar deasupra lor. Folosiți spatula pentru a o împinge și pentru a asigura o acoperire uniformă (și ca arpagicul să fie împins în pâine), apoi puneți o cantitate mică de unt pe partea superioară a sandvișului. Va trebui să-l răsturnați în aproximativ două minute, în funcție de cât de topită este brânza și cât de prăjită vă place.
Pasul 10: Doamne. Este timpul să aruncați sandvișul. Cuplul ăsta stă acolo, nenorocit de morcovi julienning și se pregătește să sub-vide un filet de somon, Cutting Board Guy îți urmărește fiecare mișcare și trebuie cumva să-l întorci pe acest mare fiu de cățel în tigaia ei fără să zboare tot cameră ca o tornadă la grătar. Dacă totul s-a desfășurat perfect conform planului, brânza s-ar fi topit suficient încât să țină totul între ele pe glorioasa sa arc prin aer. Dar hai. Locuiești în cămine de câteva luni acum. Știi mai bine decât să crezi că ceva s-a dus conform planului.
Asta este. Glisați spatula sub pâine. Felia de sus se schimbă puțin, îndrăznește. Hai, fă-o. Poate dacă apucați o altă spatulă, ați putea încerca să o răsturnați în timp ce o țineți împreună, apoi să o puneți din nou pe partea cealaltă. Incearca-l. Acest lucru este atât de penibil cu încheieturile mâinii. O să se despartă dacă o faci în acest fel. Oamenii se uită. Oamenii își țin respirația. La naiba, te duci.
Flip. Bâldâbâc.
Expirați. A … a funcționat cam bine. Roșia se strecoară puțin pe partea laterală. O parte din brânză arde acum în tigaie. Dar hei, ar fi putut fi mai rău. Lumea reia transformarea.
Pasul 11: În timp ce așteptați cealaltă parte să gătească, adăugați laptele și busuiocul (dacă ați găsit) la supa de roșii. Luați-l de pe foc și turnați-l în vas. Desigur, ai făcut totul prea mult, așa că lasă restul în oală. Duceți orice altceva (înțepături, scândură, etc.) la chiuvetă - nu veți dori să le curățați după ce mâncați, așa că faceți-o în timp ce aveți un pic de timp. Lasă tigăile. Pune-le în apă imediat după folosirea lor le va determina să se încolțească și, în timp ce sunt destul de rahat, cum este, poți face partea ta pentru a le face să dureze puțin mai mult.
Pasul 12: Și ați terminat! Acest sandviș ar trebui să fie acum auriu și delicios, crusta abia strălucind cu unsoare prăjită, pe deasupra devenind în afară. Plătește ticălosul acela frumos și poartă-l și supa de roșii la masă. Tigaia are nevoie de timp pentru a se răci, așa că bucurați-vă mai întâi de sandwich-ul dvs. înmuind-o în acea supă cremoasă de roșii și luând-o pe prima și mușcată mare.
Guy Cutting Board va arăta curând spre tigaia dvs. și va striga că mama ta nu locuiește aici. Lasă-ți masa uimitoare și du-ți tigaia încă fumătoare la chiuvetă. Cringe ca apa șuieră împotriva cojii sale metalice răsucitoare, aproape ca și cum ar fi în agonie.
Indiferent de. A meritat.
